"Cesare, la Macedonia avanza." "Bene, mettila in frigo!"
"Cesare, il popolo chiede sesterzi." "No, vado dritto."
"Padrone, vuoi ducati?" "No, preferisco l'Honda."
"Ti tiro un montante!" "Basta che poi la porta l'aggiusti tu."
Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti.
Scoppia bomba nel cimitero. Tutti morti.
Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinta.
Un'albicocca e una prugna giocano a carte. Albicocca dice alla prugna: "Pesca!"
Sta partendo la missione Apollo. Bene, quando è pronto fammelo assaggiare.
Ti attacco il raffeddore. Solo che ho dimenticato la colla.
"Sei comunista?" "Io sono municipalista."
"Sei democristiano?" "Io sono demomussulmano."
Bello il tuo cappnove!
Ho dimenticato la gikappa.
Ma se c'è la scarpa perchè non c'è lo stonno o la striglia?
Scarta una carta. Perché sono buone da mangiare.
Stiamo costruendo la nostra cultura. E di quanti piani sarà ?
"Mi inquino al tuo cospetto." "Complimenti per la battuta."
"Vai al sodo." "Io preferisco alla coque."
Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.
"Andiamo a dormine nelle tende." "Basta che poi le rimettiate alle finestre."
È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.
Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.
Ho visto gente mettersi i preservativi alle punte dei piedi per paura di prendere l'adidas.
Conosco un ciclista di Rovigo che quando stava per battere il record dell'ora è scattata l'ora legale.
Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
La prof. di Diritto mi ha guardato storto.
In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.
"Guarda che rivista!" "Ma se l'hai già vista..."
"Sono fumo-dipendente. Non è che c'è un posto per me?"
"Guarda, il camino fuma." "Chiedigli se ne ha una anche per me."
Il diluvio universale? Acqua passata.
"Salite?" "No, non saliamo." "Si vede che è già saporito così ."
Un gruppo musicale si chiama "Le lettere". "Dove inciderà i suoi brani?" "Sulla cassetta delle lettere!"
"Porta la scorta con te." "Ma la disensa è già piena."
"Guarda! Una stella cadente!" "Se becco chi l'ha fatta inciampare!"
"Sono tutto inzuppato." "Di chi è la ricetta?"
"Ho trovato una lira per terra." "Lasciala stare, ho già un'arpa."
"Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"
"Ma la sindrome di Standhal è la voglia irrefrenabile di andare alla Standa?"
Come fai senza cappotto? Con tutte questa freddure!
Ma se l'insalata russa, il contorno cosa fa, si sveglia?
"Si è rotto il battistrada." "Beh, a forza di trombare..."
Sai cos'è l'arpa? È una scarpa a cui manca un pezzo!
"Issa la bandiera sul pennone!" "Mi spiace, ho solo una penna biro."
Come si chiama la festa delle mani? Manifestazione!
Che bello zaino. Non ne ho mai avuto uno invicta mia.
Seven: sette sacchi più avanti!
"È saltata la luce." "In alto o in lungo?"
Perché i portafogli sono impermeabili? Per portare denaro liquido!
"È venuto l'accordatore?" "No, si deve essere scordato."
Favola russa: "C'era una Vodka..."
La candela al cerino: "Cera una volta..."
"È da un anno che non ti vedo." "È un anno che sei cieco."
"Mi sono usciti gli occhi dalle orbite." "Dovrai aspettare il prossimo Shuttle per recuperarli."
Ci vediamo domani; e se non ci vediamo accendiamo la luce.
"Quello che hai detto non c'entra." "Si vede che è troppo grande."
"Come si prende una lampadina?" "Con la presa elettrica."
Sala operatoria: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?"
È mai possibile che una pellicola si impressioni davanti a tutti?
Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini."
Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
Astronauta in trattoria: "Cameriere, il conto alla rovescia!"
"Non diciamo baggianate su Baggio!"
Gesù a Dio: non farti pregare.
Arrestato uno zombi. Era un malvivente.
Attento all'acqua: è corrente.
Qual'è il film preferito dale mucche? Guerre stallari!
E il poeta? Pascoli!
La pianta più grande del mondo? La pianta della città !"
Il monte più alto? Il montepremi del Totocalcio!
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Maria a Gesù: "Sei la mia croce!"
La maestra giapponese all'alunno: "Hutachi!"
Mia nonnna ha sempre la pressione bassa perchè soffre di vertigini."
"Cosa, carie? NO? Accidenti!"
Dio a Gesù: "Metti un pò di musica indiavolata!"
Il diavolo a Dio: "Dì le tue ultime preghiere."
Gesù analfabeta; come firma? Con una croce!
A un Marocchino: "Lo conosci questo computer?" "Sì è una mia grande amiga!"
Il comandante al soldato: "Cosa fai, prendi la lancia!" "Cavolo, ma io ho l'Alfa!"
"Qui gatta ci cova." E cosa nasce? Un pesce gatto!"
Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?" "No, non te la Merit."
Sai cosa alleva un fumatore? Il tabaco da seta!
Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
Mosè e Gesù giocano a carte. Gesù: "Hai perso ancora." Mosè : "Per forza! sei un Dio in questo gioco!"
Chiedi alle falangi se ci danno una mano.
Gesù a Mosè davanti al Mar Rosso: "Ce la faremo ad attraversarlo?" "Se Dio vuole..."
Dal barbiere: "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure"
Non mi dai mai retta; la prendi sempre storta.
"Mi è caduta la panna e ci ho messo un anno a rimontarla!"
Cosa mangiano in manicomio? La maionese impazzita!
"Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!"
Ormone: grossa orma sulla spiaggia.
"Mi brucia un occhio! Pompieri, presto!
"Grazie a Dio sono ateo."
Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!"
"Perché peschi da lassù ?" "Faccio pesca d'altura!"
Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte.
"Vuoi botte?" "No, damigiane!"
Ho imparato l'arte del disegno.
Cosa mangiano nelle centrali nucleari? I funghi!
"Qual è il secondo lavoro dei pompieri?" "Le pompe funebri."
"La partita di golf mi è andata a buca."
Gesù studia geometria. Deve spiegare le parabole.
Il prete che entra in ospedale, quando esce è curato?
Due linee rette parallele non si incontrano mai. Chissà quanto spendono di telefono!
Come estrarre la radice di 8? Aspettare il sabato mattina quando ci sono le estrazioni dell'otto.
Ti regalo una macchina da scrivere, o una già scritta?
La storia di Adamo ed Eva cos'è ? un melo-dramma?
"Oggi sei troppo elettrico!" "Voltati!"
Stavo aspettando e cercavo di ammazzare il tempo. Fra un pò mi arrestavano!
Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?
Sai cosa fa un gatto sulla spiaggia? Mich!
il colmo per un marziano: avere l'ernia al disco. 
Che verbo è "Non sarebbe dovuto nascere?" Preservativo imperfetto. 
il colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa. 
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte. 
il colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare. 
"Papà, mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a piedi!". 
il colmo del macellaio: avere la moglie vacca. 
Scoop di Novella2000: Falegname impazzito tira seghe ai passanti! 
il colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega. 
Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffè per me!". 
il colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata. 
il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi! 
sai qual'è la differenza fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna! 
sai qual'è la differenza fra una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo. 
"Pierino, perchè hai scritto camino con la K ?".  "Perchè camini senza cappa non esistono!". 
sai qual'è la differenza fra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?". 
Maria a Gesù: "Sei la mia croce!" 
"Pierino, dimmi una parola  con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'è la doppia P?". "Nel tappo!". 
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega! 
Tema di Pierino: "Mio papà e mia mamma di notte fabbricano lampadine" La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papà che diceva alla  mamma: "Spegni la lampadina, chè ne facciamo un'altra!" 
sai qual'è la differenza fra palle e coglioni? Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono! 
"Cesare, il popolo chiede sesterzi". "No, vado dritto!". 
Cos'è la bile? Non posso dirlo: è un secreto! 
"Pierino...Cosa disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie?" "Grazie mille!" 
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato! 
Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi !". 
"Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache... 
Pierino: "Signora maestra si può punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene,  allora non ho fatto i compiti!". 
"Cesare, Cesare!! la Macedonia avanza!!". "Mettila in frigo". 
Cosa disse l'ultimo dei Mohicani? Aspettatemi! 
"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No è scappato subito!". 
Il parrucchiere.. "Come vuole i capelli, indietro?" "No, se li tenga pure" 
"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!". 
In edicola: "C'è Oggi ?". "Perchè non mi vede ?!". 
Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo! 
"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!". 
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti. 
Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!". 
"Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque". 
Nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sarà troppo lunga questa spirale?". 
"Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva. 
"Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta un'antenna!". 
La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "è lo stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?". 
"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?". 
Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere. 
Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?". Ilsecondo: "No". Il primo: "Perchè?". Il secondo: "Non ho un cazzo da mettermi!". 
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa è grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".  
La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Pierino: "Chi? Io?". 
"Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca. 
"Che fa Bruto senza Cassio?". "Non pissia". 
"Pierino, perchè il canale di Suez si chiama così?". "Perchè non è miez e non è tuez!". 
Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella è incinta. Per Dio chi è stato ?". 
Il dottore al matto: "Perchè lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "Perchè sono sordomuto dalla nascita!".  
"Papà, papà, cos'è un gay ?". "Zitto e slacciami il reggiseno". 